Хи-хи! Привет, бро! Сегодня я хочу с тобой поделиться штучкой историей, которая произошла не так давно. Держись крепче, впереди витаминная поездка в страну закладок, легашей и троллинга!
Вот дело было так. Зашел я однажды на в торе, посмотреть, что там новенького наркоманская индустрия предлагает. И вот, какая удача! Я наткнулся на гарик отличного качества и понял, что мне прямо срочно надо его попробовать. Я решил завести новый аккаунт на покупке и заказать себе парочку пакетиков. Покупка сделана, жду посылку как ребенок подарка от Деда Мороза.
А пока ждал, решил я вдоволь повеселиться и сделать что-то сказочно сумасшедшее. А именно, тролить самого Президента Путина в сети. Ведь почему бы и нет, у нас в стране все такое странное бывает, что троллинг президента – это самооценка нация. Итак, я решил выложить на своей странице плакат с Путиным, на котором написано: «Все смешалось в Москве, бабки, меф и закладки...». И да, добавил я туда еще одну фишку, чтобы было интереснее – нарисовал вокруг Президента грибы, псилоцибиновые грибы!
Когда, наконец, заказ пришел, я испытал настоящий восторг. Я открыл пакетик, вдохнул этот незабываемый аромат кокоса и почувствовал, что готов к новым приключениям. Нашился я в тот день на форуме, где собираются любители закладок, и начал делиться своими впечатлениями. Люди были рады новому товару и мы начали обсуждать его вкус, запах и, конечно же, его воздействие.
Внезапно, в чате появились легаши. Братва, – пишут они, – объявление: вот так ищем наркоманов, вот так получаем на вас компромат. Следующий, кто про закладки напишет – будет арестован! Сообщение писалось с сопровождением гигантского смайлика с усмешкой.
Конечно, я не смог удержаться и отреагировал на это шуткой: Да вы че, господа легаши, тут все закладки только на кухне хранятся! А если вы в поисках чего-то более экзотического, у меня кое-что есть... Грибочки, кокос и прочая фигня, заценим? И приложил фото своей посылки к сообщению.
Когда я нажал «отправить», я чувствовал себя каким-то наркотическим испарителем. Я понимал, что комичное сообщение может вызвать раздражение у полиции, но, черт возьми, мне было все равно. Я просто хи-хикал от мысли о том, что где-то там, в мониторах, сидят полицейские и пытаются поймать злостного тролля.
Но что бы там ни происходило, я решил продолжить свои эксперименты. Я включил видео-камеру и начал записывать свой рассказ о новых способах употребления псилоцибиновых грибов. Ведь кто, как не я, смог бы рассказать о таких вещах с юмором?
Так я провел целый вечер, болтая о приключениях в сети, рассказывая смешные истории про меф, гарик и грибы. Зрители наслаждались, смеялись и задавали вопросы. Я чувствовал, что попал в самую точку, что мое шоу было проникнуто настоящей энергией и позитивом.
Так что, дорогой друг, если ты еще не побывал в стране закладок и троллинга, то сейчас самое время сделать шаг в неизвестность. Ведь часто именно неожиданное и немного сумасшедшее делает нашу жизнь интересной и запоминающейся. За грибы и троллинг! За веселую наркоманию!
Приятной поездки!
Как я купил МДМА и устроил охраннику мортал комбат
Ё-маё, блядь, сегодня такой крутой приход у меня был, что я хуею, чучело! Поделюсь с вами этим колючим рассказом про мои приколы и приключения с такими закладонами, что за них даже в Мортал Комбат мерч получить можешь. Короче, садись поудобнее и лучше не чиркай, балда, а будет тебе понятно, что такое настоящий экстрим и адреналин, а можно подкумарить и пройти мимо. И как-то раз мне чиркануло, что МДМА должен быть охуенной штукой. Вот тут-то и начались мои приключения. Я решил, что пора закинуть закладку своему охраннику. Идея была проста: как только он подкумарит, я смогу без проблем пройти мимо и получить свою дозу. Но, блин, как же преодолеть этого болта?
Мне вспомнился мой друг-мотоциклист, который подсказал, что у этого охранника есть слабость – он поклонник Мортал Комбат. Вот тут-то я придумал гениальный план, который гарантированно его забьет на любые другие дела.
Я зашел в интернет и начал искать какой-нибудь мерч этой игры. И блядь, что я там только не нашел! Футболки, кепки, флаги, наклейки – все, что душе угодно. Заказал наиболее понравившуюся вещь – футболку с символикой бренда. И вот, жду свою посылку и думаю, как же я буду огибать этого охранника.
Пакетик с МДМА пришел раньше, чем мерч, так что я решил сначала попробовать этот новый глюк. После первой закладки я почувствовал себя так, будто меня пощекотали стаи бабуинов. В голове начались реальные фейерверки, все кругом сверкало и плавало. Я подкумарил пару часов, пока не почувствовал, что становлюсь немного точно не балда. Вот тут-то я и решил проверить свой план.
Как только охранник попросил меня показать паспорт, я сунул руку в свою сумку и протянул ему мой новый мерч – футболку с символикой Мортал Комбат. Он чиркнул по ней восхищенно, как маленький ребенок, и я сразу понял, что я поймал его на свою удочку.
Этот лысый боец с огромными руками забил на свою работу и начал рассказывать мне все, что он знает о Мортал Комбат. Он уверенно рассказывал про каждого персонажа, про способности, комбинации ударов, а я только делал вид, что внимательно слушаю. Чуваку понравилась моя футболка так, что он даже предложил мне сыграть партию в напарниках, чтобы показать свои силы в реальной жизни. Ха! Я и не сонюкнулся!
Мы пошли в его кабинет, и там стояла настоящая атмосфера Мортал Комбат. Весь кабинет увешан плакатами, фигурками и постерами с персонажами из игры. А на столе лежала даже специальная электронная подставка для джойстика. Я понял, что встряхнуть его и получить свою порцию не составит большого труда.
Мы начали играть, и я чувствовал, что адреналин вливается в мою кровь. Мои руки двигались быстрее, чем метеорит, мало того, я еще и вжимал всякие комбинации кнопок, о которых я только что узнал. Охраннику неудобно стало, и он начал поближе подсматривать мои движения. А затем я включил все свои наркоманские навыки и навалял ему так, что его персонаж был просто размазан по экрану.
Охранник был так в шоке, что даже не понял, каким образом я смог его так унизить. А я, бесшумно сунул руку в его карман и достал свой пакетик с МДМА. Я заглянул охраннику в глаза и сказал, что все было лишь красивым трюком. Он просто не мог поверить своим глазам и перестал забивать на все, что происходит вокруг, пытаясь понять, как же я смог его обмануть.
Вот так, братья и сестры, я купил МДМА, устроил охраннику Мортал Комбат и ушел со своим счастливым приходом. И хоть все закончилось благополучно, я понял, что наркотики и экстрим – это вещи, которые нужно употреблять с осторожностью и со здравым смыслом, чтобы не попасть в жопу. Будьте умными и ответственными!
Нах, бро, шо за проблемы али шо? Сижу, воняю, нахалы мимо штрихают, тупо в глаза заходят, а я просто глюкало галлюшу, как будто день - обычная закладка, даже конопля не нужна. А особенно, когда рассказываю, как я кодейн купила и курить бросила, все руки вверх!
Мне все началось с тупого курева. Друзья пошли в магазин закладок, ну я и подумала - что, бро, почему бы и мне не скооперироваться? И мы пошли нахаляву закладки штриховать. Там, вот, адские цветочки, надписи, вишенки... Я решила себя попробовать, ну, бро, какие-то бензы - это как раз мое!
А потом один мой дружок, называет себя ДеЦЬ, предложил попробовать марочку. Я говорю, ну охереть, а он, типа, это не охереть, а просто меф. Сказал, что марочка - это совсем другое, более грязное и нервное. Но я люблю экстрим, так что даже не подумала и согласилась.
| Регистрация первой галлюши: |
| Хардкор: |
Желание курить - на минимуме. |
| Софт: |
Нервное состояние - на максимуме. |
| Регистрация второй галлюши: |
| Хардкор: |
Привычка курить - отсутствует. |
| Софт: |
Желание употребить - сильное. |
Марочка, бляха, какого цвета она была? Забыла. Но то, что она принесла со своими штрихами - это точно помню. Я от первой дозы балдела - галлюцинации на все головы делились! Просто сел в уголок, нахватался, и все начало вертеться и переплетаться. Было как в фильмах, эта галлюша меня взяла прямо в дурочку.
Или это была моя дурочка? Что ты думаешь, бро? Может, я сам пошел на это, ведь я искал приключений, по самые яйца раз другого наркозависимость, а теперь вот сижу, тупо и дурочкаю.
Но я все равно не сдалась. Открыла свою лабу, купила надолго мою новую мишень - мефедрон, или, проще говоря, меф. Сидела, курево грузила, а потом вдыхала и думала, шо же будет с моей дурочкой, если вдруг откажу от куритья и перейду на прущие вещества? Неужели закончится мое галлюцинационное путешествие?
Но я решила пройти этот путь. Пробовала все, что моя лаба предлагала - от простенькой кодейна до грязного мефа. Грузилась, нюхала, заглатывала глотками, пока не взлетала по полной программе. И знаешь что? Это был какой-то суррр, бро! Как будто космос рядом, а я просто управляю ракетой своей. Мои галлюшки уже не нужны, я в них сам по себе живу!
И курить я не хочу, это такое скучное дело, как сериал, который все по пикселям показывает. Мне нужна новая дурочка, каждый день - новая галлюша. Я просто наслаждаюсь каждым вдохом, будто это последний. У меня все в порядке, я не брошу свою прущуюся жизнь!